Пишет  Мифическая личность:

Фотографы 55-летний Жан-Луи Клейна и 46-летняя Мари-Люс Хуберт из Франции провели год, снимая полевых мышей. Как оказалось, это занятие было весьма интересным, но в тоже время - довольно сложным. Ведь полевые мыши - весьма шустрые и активные зверьки. Эти ловкие маленькие грызуны прекрасно балансируют между стеблями растений, используя свой длинный хвост как пятую ногу

1. Мышь-малютка балансирует между двумя травинками в поле в Эльзасе. (BIOSPHOTO / SPECIALIST STOCK / BARCROFT MEDIA)

читать дальше

2. Терпеливо затаившись в полях и зарослях тростника недалеко от своего дома в Эльзасе, фотографы смогли запечатлеть поистине интересные моменты. На фото: мышь-малютка как будто смотрит прямо в камеру, балансируя на колосьях пшеницы. (BIOSPHOTO / SPECIALIST STOCK / BARCROFT MEDIA)

3. От студии, где парочка фотографировала новорожденных и их первые недели жизни, до полей, где в итоге были отпущены все 30 мышей, фотографы предлагают нам взглянуть на жизнь этих крох. На фото: самка мыши-малютки и ее детеныш, которому всего 5 дней от роду, в гнезде. (BIOSPHOTO / SPECIALIST STOCK / BARCROFT MEDIA)

4. «Все мыши-малютки были выпущены на волю в рамках нашего проекта, и мы продолжили их фотографировать, всегда осторожно выбирая место, где им будет безопасно». На фото: самка мыши-малютки кормит своих детенышей, которым 10 дней от роду. (BIOSPHOTO / SPECIALIST STOCK / BARCROFT MEDIA)

5. «Мы также хотели показать поведение этих животных во время материнства, но мы не могли подобраться к ним на воле, потому что боялись, что мама оставит детенышей. Вместо этого мы пофотографировали маму-мышку в студии, а потом отпустили их на волю, как только детеныши достаточно подросли». Чтобы продемонстрировать, как мышки перебираются через влажные участки полей и лугов, 55-летний Жан-Луи и 46-летняя Мари-Льюс пустили одну из мышек в плавание в небольшом аквариуме. (BIOSPHOTO / SPECIALIST STOCK / BARCROFT MEDIA)

6. Мышь-малютка – самый маленький грызун в Европе. Взрослая особь может весить всего 4 грамма. На фото: молодая мышь-малютка на колоске пшеницы. (BIOSPHOTO / SPECIALIST STOCK / BARCROFT MEDIA)

7. «Фотографируя на воздухе, нам не нужно прятаться. Нужно просто найти хорошее место, некоторое время полежать без движения и подождать мышек». На фото: мышь-малютка пьет росу. (BIOSPHOTO / SPECIALIST STOCK / BARCROFT MEDIA)

8. Три юных мышки-малютки сцепили хвосты, сидя на ветке… (BIOSPHOTO / SPECIALIST STOCK / BARCROFT MEDIA)

9. …пока четвертая свисает на хвосте с это самодельной веревки. (BIOSPHOTO / SPECIALIST STOCK / BARCROFT MEDIA)

10. Самка мыши-малютки несет детеныша в гнездо. (BIOSPHOTO / SPECIALIST STOCK / BARCROFT MEDIA)

11. Мышка-малютка в прыжке. (BIOSPHOTO / SPECIALIST STOCK / BARCROFT MEDIA)

12. Мышка-малютка выглядывает из своего домика. (BIOSPHOTO / SPECIALIST STOCK / BARCROFT MEDIA)

13. Мышка-малютка балансирует между двумя травинками, держа в лапках кузнечика. (BIOSPHOTO / SPECIALIST STOCK / BARCROFT MEDIA)

14. Самка мышки-малютки толкает самца на ветке. (BIOSPHOTO / SPECIALIST STOCK / BARCROFT MEDIA)

15. Самец мышки-малютки на канареечнике на фоне паутины. (BIOSPHOTO / SPECIALIST STOCK / BARCROFT MEDIA)

16. Мышка-малютка с детенышем на стебле растения. (BIOSPHOTO / SPECIALIST STOCK / BARCROFT MEDIA)

17. Мышка-малютка среди пшеницы и мака. (BIOSPHOTO / SPECIALIST STOCK / BARCROFT MEDIA)

bigpicture.ru

URL записи

Вчера вспоминали детские стишки, перед сном всплыло много детских ммм... шалостей:
1. первое воспоминание - Иринкино коварство. Я послала её в письку, а она вместо этого пошла жаловаться моей маме;
2. тоже Ирнинка. Мы тогда всем этажом играли в бумажные куклы, и как-то играть я ней я отказалась - у её куклы юбка была нарисована на коленях. Что было выше - не помню ни я, ни она;
3. если уж про кукол - они все были самостоятельно нарисованные, и мы соревновались - у кого получатся лучшие наряды. Однажды я нарисовала просто великолепный и невероятно деловой костюм для работы - мини-юбка с пиджаком, малинового цвета и строгого покроя. Уж не помню, как мой дизайнерский талант проявился на пиджачке, но на середине юбки (ну там где оч важная часть тела) красовался утенок - большой, ярко-желтый, клювасто-лапастый. Мама обсмеяла. Я обиделась;
4. каждое лето отдыхала у бабушки. я решила поделиться с ней рассказом о праздновании НГ (отмечали всем этажом). Почему-то постеснялась говорить, что у мамы было очень красивое платье и поэтому сказала, что мама танцевала совсем без одежды. Лицо у бабушки оч удивленное.
5. самая крутая игрушка, владельцу которой все завидовали - коробка. чем больше, тем лучше. в один прекрасный день нам досталась коробка от холодильника - мы залазили в неё по трое и ходили по коридорам)))
6. тоже неплохая - поролон из таких коробок - с ним можно было делать много занимательных вещей - от благовейного любования до подселения на него кукол;
7. в куклы опять же играла с Иринкой. как-то она сильно на меня обиделась - я почему-то упорно настаивала, чтобы её кукла всегда работала проституткой;
8. вообще у нас с ней было 6 игр, и каждый день мы договаривались - "а давай сегодня в 1 (2,3...)". помню только две - в Чудика и Мурку (это плюшевые звери) и в СейлорМун;
9. ещё у нас был шприц с иголкой и мы лечили деревья уколами. вакциной была вода с солью и содой;
10. шприц хранился у меня, и я была любознательным ребенком - пострадал декабрист - в одну веточку я вколола воду, а в другую - тоник для лица. вскоре вторая веточка засохла;
11. с Дашкой мы были деловыми женщинами - у нас была куча билетиков-талончиков-квитанций и мы играли в офис;
12. какое-то время я жутко завидовала Дашке - ведь у неё в столе жил ручной таракан Маня, и она им хвасталась. Возможно, каждый раз на зов являлся новый таракан,не знаю - но завидовала;
13. на первом этаже общаги был избирательный пункт, и в дни жуткого везения нас пускали туда поиграть. Однажды нашли там резаное полосками стекло и играли в рыцарей. Счастье, что никто не поранился.

Вспомню, допишу ещё что-нибудь)

z-z-z-z-z-z-z.diary.ru/p119271512.htm

Пишет  Alonzo Silvery:

Гарри Поттер и ежи с ним (ц)
Да, снова я с овсянкой. Как всегда, потырено на просторах, откомментировано мной.
Присутствует сюрреализм и немного хоррорной нцы.
Все предупреждены?
Ваш Алонцо

Ищу бету, хотя не совсем понимаю, что это. (с)

Конечно, ему не понравилось дочка в одном преисподнем белье посреди прихожей с незнакомцем Мне бы тоже не понравилось такое зрелище

Она запнулась, видя, как смотрят на нее выразительные уши родителей. Анатомия магов - она такая...

Гарри выпал из окна, и не смог взлететь потому что не умел летать. Ну что ж, капитан очевидность, ваша взяла.

Мгновение спустя в Большой зад ворвался профессор Снейп. Его черная роба летела за ним следом. А ворвался он голышом. Да ещё и в зад, ОМГ

Рон привязал сову к посылке, посадил ее на метлу и выбросил в окно. Как всё мудрёно...

Ученики, бледные как шерсть на мошонке у кентавра. Ещё один мастер внезапных сравнений.

Поезд весело бренчал,стекая под откос

Джеймс Поттер был отцом Гарри Поттера, а его мать была Лили. А потом Гарри узнал что его отцом был Снейп. Гарри испугался. Еще его отцом мог быть Люциус Малфой, и тогда Драко его брат. «какой кошмар», подумал Гарри. Гарри, не кури траву! И грибы тоже курить не надо!

читать дальше? Подойдя к горгулье, охраняющей вход в кабинет директора, Гермиона произнесла пароль «Кровавые леденцы» Фикратеры снова пытаются доказать, что у директора маразм?

Опущенный на глаза, капюшон позволял видеть только ноги и пол впереди идущего.

Гермиона то и дело неловко спотыкалась, стараясь не наступить на конец, петляющий по каменному полу школы. Ааа, ползучий хуй в хоге!!

Северус Снейп был так удивлен, когда после экзаменов Люпин, не дожидаясь Выпускного Бака, пришел к нему.

Малфой сдал зубы от ярости. Донор зубов?

Его репутация самого холодного Слизеринца была разрушена. Они наконец-то нашли у него мягкое место. Дайте, я угадаю, где оно у него было!

от этих слов, сказанных задыхающимся шепотом, вся его кровь устремилась к члену. Всяяя??

вместо того, чтобы заговорить, крестный лизнул его ухом

Поттер смотрел на все это великолепие, открыв ром. И столько пить тоже не надо, Гарри

Школьники, рассевшись по вагонам Хогвартс-экспресса, нетерпеливо ждали отравления О.о

- Ты бы спал со мной, если бы я была не я? Спросите чё полегче, мадам.

Гермиона решила до конца прикидываться сибирским валенком.

Круцио было в ходуне только у Пожирателей Смерти…

В этот день была казкяка моя душа. ????????

Пейринг: вампир/Гарри/оборотень Вот это нца так нца...

-Дорогие ученики!–начал он свою ежегодную речь,-Я приветствую вас, на ежегодном сортировочном празднике!

- Bon Gour, - произнес он на чисто французском языке Какой изысканный французский, я щас растаю.

Гарри выкопал себе ямку в кресле поуютней. Представила это и долго валялась.

Кака??? – ошеломленно спросил профессор. Жопа???

-Что это вы сегодня бес книжек? Изгнать этого беса. Срочно!!

Эта ночь в Запретном Лесу была наполнена шорохами, жутким воем каких-то тварей и бесконечно длящимся трахом Опечатка!

На следующее утро прибыла полиция и опечатала местность. Это ещё как? О.О

а потом их всех накрыло экс-тазом. Тазом, бывшем в употреблении?

глаза цвета кофе с молотком Нарисуйте мне это!

тонкие черти его лица

Рон шоркал щеки наждачной, пытаясь стереть веснушки. Ёпт...

А она с самого утра уже как выживший лимон А я дохлый лимон, ОМГ

Гарри стал грызть ноги на левой руке

больши ебанные полотенца

Симус сказал что у него болит третья конечность с верху. Пятый тентакль снизу.

Лимонноядный извращенчик Шикарно

-Так это Поттер! - подумал Снейп, гадя на темноволосого мальчишку из-за угла

Златопусть Локонсос

Мерлиновы стринги! Обычно он носил панталоны, но по большим праздникам надевал вот их.

Темный Лорд кружил по Большому залу, оттягивая свой конец. Лорда не устраивал размер?

Даже спустя девятнадцать лет, у него начинали чесаться яйца, когда он смотрел на этого обнаженного мужчину Доктор, что это?

Волдеморт убил Седрика одной из книг Гарри Поттера. Вот, как оно было!

там на улице сcущий бред Питт?

-Но я же не высыпавшийся!-протестовал Драко уыбеясь

-Нет,не было такого...может быть я тогда выпил...да не заказывал я яйцечесальную установку!!!

-Отпусти меня! - полузадушено писнула она

в магическом мире быть геем было так же естественно, как чистить зубы после еды Вот так-то.

Снейп выскочил из двери своего кабинета как упырь А это как?

Это был яростный поцелуй, с зубами и сметающим все на своем пути языком. Фильм-катастрофа прямо. О.о

Они вскрикнули одновременно, почувствовав себя друг в друге. Как??? Как им это удалось??

Северус Алан Снейп

-Я знаю, знаю на что вы сопсобны-почти шептала она в ужасе-Профессор Дамблдор мне рассказал....
-И что же рассказал обо мне уважаемый директор?- с издевкой спросил Лорд
-Он говорил, что вы Зло и что вы садист и можете меня изнасиловать ершиком для туалета!
Лорд взоврвался: "Старый полоумный кретин!!!!! Опять обо мне хрен знает что рассказывает!!!!!! Доберусь я до тебя старый пень!"

С писи мистическим вырожением лица Нет слов, одни смайлы остались

А анимагами не все могут стать. Это только для учеников у которых в крови есть либо анимаги либо животные У кого это там анимаги и животные в крови?

Глаза перестали быть зелёного оттенка и превратились в тёмно-серые овраги. О_о

и в зал вошла улыбабсияся Гермиона Кукыбнувшаяся перед этим

- Хорошо Дадли иди погуляй. Только не разговаривай с Чужими

Гарри вскочил на стол и понял что он предок всех четырех снователей Хогвартса. Говорю же Гарри, не кури что попало!

Всего в Малфой-меноре девять этажей Это такая высотка брежневской поры, да?

Люпин по ночам не видел в темноте, что очень мешало ему, когда он ходил на охоту и откусывл людям головы. О____О

В этой голове слишком много великих корней. Так много, что мозгам в ней места нет...

Я великий джинн Али-гашиш Так вот кто поставляет им волшебную траву!

Челюсть Римуса со страшным стуком упала на пол и закатилась под кровать. ОМГ

если тебя убьют, ты останешься на земле в виде бесплатного духа

Девушка была бледна, она потеряла много крови, лицо ее было запалканым. Ээээ... каким?

У Джинни намечалось свидание, но у нее была грязная голова, но она не успевала ее помыть, поэтому она решила помыть только щелку. Что для свидания более актуально, да.

Прости, но не могу выйти за меня замуж. Замуж за себя - это же ещё хуже чем жениться на Вустере.

первокурсники направились к поджирающим их Хагриду и лодкам

Гарри Поттер лизал мошонку Гермионы Нехило так она изменилась за лето...

гриппогриф

Вспомнился лестничный Хагрид.

Они настоящие леди и останутся ледьми, как бы не менялся мир вокруг них. В цитатнег!!

Рон до этого седевший и пожевавший плоды домовых эльфов услышав вопрос Гермионы чуть не подавился. Седеющего Рона я ещё как-то могу вынести, но плоды домовых эльфов...

- Ступифрай!

ни налейшего представления

Она еще раз облизнула его, ласково укусила, но этот укус был пределом. Парень не выдержал, выкрикнул и взорвался. Обожа...

Что-то совершенно невероятное начало разливаться где-то внутри, словно маленькие взрывы.

Снейп тоже почувствовал этот раскаленный край самой бездны и взорвался

я пытаюсь пошуться Чё?..

с ходу пожал аврору челюсть А это ещё как?

С приплыздом, Драко Малфой.

Пятилетним ребенком Гарри Поттер сбежал от Дурслей и оказался среди уличных воров и пьяниц.Но и там он выжил, познал дружбу и заботу и научился убивать

Рождённый на исходе седьмого месяца теми, кто трижды избежал его. Кто там седьмого месяца трижды избежал?

Лицо было плоское, некрасивое, отливающее нездоровой зеленью и без всякого намека на грудь.

- Герми, нам потреебутся вся твоя сила чтобы победить!

Гарри не знал, чего ему хотелось больше - самому пожрать партнера без остатка, или сдаться, чтобы эти нежные и настойчивые губы выпили его до дна. Каннибализм форева.

Меня зовут мальчик-Гарри Остаётся возблагодарить богов, что не девочка.

чертёнок у Сириуса в глазу, говорил Ремусу обратное Что курить надо меньше, например.

Она была маленькой, властной всезнайкой, чья рука поднималась каждый раз, когда он задала вопрос. У нее была большая голова, копна густых каштановых волос и довольно большие передние зубы. Она веч-но использовала свои знания, слоняясь с Поттером и Уизли. Скажите, как её зовут?

Северус окосел

Гермиона надела свободное легкое платье без рукавов и плоские туфли. Плоские туфли, ОМГ

профессор Спрут Хорошо, хоть не Ктулху

Гарри выдвинул для себя плюсы и минусы этого лета Тезисы

А вот Гарри, Рону и Лаванде не повезло: они парашились по подъездам и общественным туалетам.

Гарри проснулся в холодном поту . Он еле-еле вылез из Волдеморта.

Фредэ Котэ

Северус Горан Тимофей Рамон Чезаре Рикардо Джон Юсуф Снейп Тимофей!

Профессор Снейп стоял вдалеке, усмехаясь задней частью рта, чтобы никто не заметил. Страшусь даже представить себе это...

Она сняла джинсы, футболку и осталось в одних трусах и маячке.

Меня зовут профессор МакГоногол. В Xогвартсе издревле существуют четыре факультета: Грифиндор, Слизирин, Пуфендуй и Ровенкло, Думсранг и Шрамбатон. Внезапно!

И на десерт:
Альбус-Северус, который вернулся в прошлое из будущего и наблюдает свою смерть. На полу сидит Грейнджер и у нее видны трусы. Даже не знаю, как это откомментировать.

URL записи

15 гигов... Ещё часа 4 качать.
Надеюсь, запустится)

она жеОднажды маленький, но очень отважный ёжик пошел погулять на кладбище из леса на кукурузное поле.
Ехавшая по дороге блондинка заметила животное, нарушающее правила дорожного движение, но затормозить до конца не успела, а ёжик изначально был заторможенный. В свете фар мелькнули выпученные ежиковы глаза с беззвучным: "Нееееет!", а потом днище джипа и вся жизнь пронеслись у ёжика перед глазами.
Машину блондинка все-таки остановила и поглядела в зеркало заднего вида. Ёжик черной скорбной кучкой лежал на пустынной проселочной дороге. Ни одного свидетеля жуткого злодейства не было, но терзаемая злостью совестью блондинка вылезла из машины, чтобы проверить в порядке ли шины оказать ёжику последнюю помощь.
Узрев разгневанную блондинку, вопреки законам природы мчащуюся к нему не на шпильках, а в шлепанцах, ежик очканул и сиганул в кусты с той скоростью, с которой ему следовало бы перебегать дорогу, предварительно поглядев налево и направо.
- Ах ты ....... <маленькое колючее животное аморального облика>!!! - заорала вслед ему блондинка и в сердцах швырнула шлепанцем. Шлепанец влетел в куст и исчез. Блондинка посветила мобилкой, но ни ёжика, ни шлепанца в глубине не увидела.
- Надо было давить на пирог! - мрачно сказала блондинка, вернулась в джип и развернула его поперек дороги, направив свет фар в кусты. Шлепанец нашелся, мокрый и холодный. Наплевавший в него ёжик - нет, хотя в лесу что-то издевательски шелестело.

На выезде из леса блондинка наткнулась еще на один джип, большой и чОрный. У джипа растерянно топтался браток с фонариком, светя в кусты. При виде блондинки он жутко смутился, скаканул в джип и поехал дальше. Из чего блондинка заключила, что местная популяция ёжиков глупа, но резва и обильна

когда-нибудь пригодитсяПервое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.

Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.

На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности

Об имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер @.

Пишет  Astrid Magnussen:

проебол?

Вера любит корчить буку,
Деньги, листья пожелтей,
Вера любит пить самбуку,
читать дальшеЦеловаться и детей,
Вера любит спать подольше,
Любит локти класть на стол,
Но всего на свете больше
Вера любит проебол.

Предлагали Вере с жаром
Политическим пиаром
Заниматься, как назло -
За безумное бабло.
Только дело не пошло -
Стало Вере западло.

Предлагали Вере песен
Написать, и даже арий,
Заказали ей сценарий,
Перед ею разостлав
Горизонты, много глав
Для романа попросили -
Прямо бросились стремглав,
Льстили, в офис пригласили -
Вера говорит "Все в силе!"
И живет себе, как граф,
Дрыхнет сутками, не парясь,
Не ударив пальцем палец.

Перспективы роста - хлеще!
Встречу, сессию, тетрадь -
Удивительные вещи
Вера может проебать!

Вера локти искусала
И утратила покой.
Ведь сама она не знала,
Что талантище такой.

Прямо вот души не чает
В Вере мыслящий народ:
Все, что ей ни поручают -
Непременно проебет!

С блеском, хоть и молодая
И здоровая вполне,
Тихо, не надоедая
Ни подругам, ни родне!

Трав не курит, водк не глушит,
Исполнительная клуша
Белым днем одной ногой -
Все проебывает лучше,
Чем специалист какой!

Вере голодно и голо.
Что обиднее всего:
Вера кроме проебола
Не умеет ничего.

В локоть уронивши нос,
Плачет Вера - виртуоз.

"Вот какое я говно!" -
Думает она давно
Дома, в парке и в кино.

Раз заходит к Вере в сквер
Юный Костя - пионер
И так молвит нежно: - Вер, -
Ей рукавчик теребя, -
Не грусти, убей себя.
Хочешь, я достану, Вер,
Смит-и-вессон револьвер?
Хочешь вот, веревки эти?
Или мыло? Или нож?
А не то ведь все на свете
Все на свете
Проебешь!

URL комментария

-Евгений, а на кого вы похожи?
-На маму!
-Ой ли, Евгений! Очень сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное, опустившееся чмо!

Легко ли быть Какашкиным

Антон Елин – о вариантах классификации населения родной страны


Во второй половине октября стартует Всероссийская перепись населения – 2010. В связи с этим Антон Елин страстно ждет полуночи 14 октября, чтобы открыть дверь переписчику – незнакомому человеку в синем шарфе с синим портфелем, фонариком и свистком – и поведать ему о cвоем варианте классификации населения. «Смена» первой публикует его заметки.

Талисманом акции 2010 года выбран кудрявый кареглазый улыбающийся мальчик, одетый как американский босяк – в футболку с голубыми парнями на груди.

Этот мальчик опередил муравьев, цыплят, медведей, аистов, пчел, ежей, кошек. Он выиграл у кенгуру, осьминога, матрешки и колобка. Его предпочли мужчине в памперсах и коню в пальто – были и такие варианты. Одно не понятно: чему он так радуется? Ведь, судя по всему, Росстат готовится к худшему. Во-первых, для чего это переписчику свисток? Во-вторых, в Бурятии, Якутии, Татарстане переписчику разрешили ходить с милиционером. В третьих, приказом № 74 от 27 января 2010 года глава ведомства Александр Суринов утвердил перечень возможных вариантов ответа на вопрос № 7 Переписного листа формы Л1 «ваша национальная принадлежность». Среди ответов есть: «лао хуйхуй» (код 966), «бульбаш» (код 1201), «папуас хули» (код 1740), «иностранец» (457), «исроэл» (705), «мавр» (626), «крестьянин затундренный» (907), «полукровка» (447), «советский» (465) и другие интересные этнонимы.

Так вот, я, Елин Антон Геннадьевич, 36 лет, уверен, что это затея провальная. Ничего правительство не узнает о стране из переписных листов П1, П2, Л1, Л2, В1 и В2. Насмеются над переписчиками крестьяне и папуасы да изгадят всю статистику – вот и все результаты переписи.

В качестве контрпредложения я разработал собственную методику оценки результатов переписи. Надо классифицировать людей не по национальности, а через ономастическую этимологию, или антропонимику. Это очень просто. Сейчас я подробно разовью идею. На нее меня натолкнул разговор с Владимиром Георгиевичем Какашкиным, проживающим в Москве по адресу Радужная улица, дом 8.

Какашкин блюз

Владимир Какашкин, бывший матрос береговой охраны, ныне разрисовщик игрушек, считает, что именно фамилия должна стать краеугольным камнем в переписи.

– С фамилией у меня мистические связи. Все говорят: если ты Какашкин, то жизнь тебя наградит в чем-то другом. Ничего подобного! Мне за полтинник, и прожил я именно как Какашкин. Супруга моя – Зотова, фамилию не поменяла. Развелись. После службы в береговой охране поступал я в военную академию – не взяли. У меня с детства определенные художественные наклонности – добился только того, что разрисовываю китайские игрушки на заказ. В общем, фамилия – это карма.

Единственное удовольствие от жизни Владимир Какашкин получает, слушая блюз. Он говорит, что страдания блюзовых певцов напоминают ему мытарства человека.

А вот Михаил Павлович Пись даже блюз не слушает. Живет в 1-м Новокузнецком переулке, 18. Телефон он давно сменил, поэтому я лично отправился к нему в гости. Дверь мне открыл мужчина с сигаретой в зубах и рубашке до колен. Волосы его были аккуратно прилизаны, – возможно, он спит в сеточке. Я сказал, что из переписи, тогда он захлопнул дверь, отругав меня матом.

– Вы Михаил Пись? – крикнул я, припав к двери.

Изнутри донеслось какое-то мычание. Вроде бы «да».

– Расскажите о себе: вы что, не хотите переписываться? Почему?

Пись приоткрыл дверь на цепочке:

– Пись – это бывшие прибалтийские лифляндские дворяне-помещики Писс. Писс, понимаете? А Пись деда моего назвали уже при советской власти. Он даже не заметил – так сильно революцию делал.

– Но ведь и Пись – прекрасная фамилия. Я вот Елин, и ничего хорошего. Все время ленюсь. Даже к вам ехать мне было лень.

– И сидели бы дома! Мне не нужна перепись. Я сам перепИсь.

Я рассказал про Пися Какашкину. Он долго смеялся над историей про помещиков. Потом совершенно серьезно сказал, что и Какашкин в начале XX века был Кокажкиным. И род его может идти от обувщиков албанского города Кокаж, которые в 1920 году помогали советскому разведчику Аркадию Краковецкому налаживать коммунизм. Московский эмиссар завербовал обувщиков Kokaj, многие эмигрировали в советскую Россию, став в Одессе Кокажкиными, а позже – просто Какашкиными. Но все равно он согласен, что быть Какашкиным лучше, чем иметь национальность «мавр», как предлагает Росстат.

Гордая фамилия

По моей классификации, Пись и Какашкин отчасти могут быть отнесены к большой группе «телесных» фамилий. Сюда входят (в скобках – количество жителей по Москве): Рука (2), Нога (58), Попа (17), Пискин (2), Писина (2), Сисин (14), Хвост (11), Пальчик (76), Палец (4), Кость (19), Бошкин (4), Ножкин (100), Глаз (24). Только в Москве живет 58 Ног, 17 Поп и 14 Сисиных! Социологический опрос показал, что Попы идут на контакт гораздо охотнее Ног. До Ног вообще не удалось дозвониться – все в разъездах, а вот Попы с любопытством исследовали онтологические связи внутри своего фамильного сообщества.
– У меня такая фамилия, что никто не придумывает мне погоняло, – признался Попа «Смене». – Попа и есть Попа. Не скажу, что я страдаю, скорее наоборот. Это не какой‑то обезличенный Петров. Это я, Попа. И горд этим. Я чувствую в себе силы, я хочу преодолеть фамилию и сам не сидеть на своей попе. И на себе не позволю никому сидеть. Хочу стать программистом.

А Лидия Луковна Попа (улица Щорса, дом 8) говорит, что следит за талией. И вообще, мужчинам редко называет свою фамилию – это приводит к ухмылкам. Ну, попа, ни фига себе, попа.

– А что? Ну, если я Попа, так сумей увидеть во мне прекрасные глаза мои, – недоумевает она. – Я библиотекарь, много читаю. И, кстати, много сижу на попе, что характерно, только вы никому не рассказывайте.

Заговор мудраков

В Москве живет 49 Мудраков. Все они до изумления приветливые люди. Если соединить всех Мудраков на карте столицы линиями, получится цветок ромашки с концентрацией в Северном округе. На севере живет 30 из 49 столичных Мудраков. В чем причина?

– Мне кажется, северо-восток – лучшее место для нас, – говорит Мария Мудрак из Западного Дегунино. – Ведь раньше моя улица называлась улицей Мира. А теперь – Весенняя. Каждый Мудрак в нашей семье чувствует особое тепло, мы очень хорошо относимся друг к другу. Мудраки держатся друг за друга. Это можно сравнить с сектой.

На Весенней улице и правда невероятная концентрация Мудраков. Здесь живут Полина, Софья, Тамара и Мария Мудрак. Все женщины. Ни одного Мудрака мужского пола на севере Москвы.

А вот Артем Мудрак (проезд Черепановых, 64) уверяет, что все Мудраки добились очень больших успехов. Самому Артему сейчас 9 лет, и он смешивает химические реактивы. Скоро Мудрак обещает взорвать скамейку во дворе при помощи смеси селитры и натертого напильником марганца.

Живее всех живых

На 13 Живых в Москве приходится 16 Неживых. По сравнению с последними Живые обладают следующими характеристиками: пассивность, уныние, социальный изоляционизм. Неживые же, напротив, при деле, энтузиасты, директора, руководители.

– Да, фамилия у меня громкая, – говорит Людмила Живая, – но проку никакого от нее нет. Собственно, я все детство была дохлая какая-то, худенькая. Жуть. Сейчас немного располнела. Я всегда хотела быть не Живой, а Дякиной, как моя мама. Живой – это фамилия отца. Так вот, скажу вам, берегите Живых! С Украины мы. Все умерли там. Тетя зятя умерла, и Василий Филиппович Живой из Киева умер, а троих угнали в концлагерь фашисты. Там из трех Живых остался в живых один Живой. Вернулся на Украину, так ему руку на прессовочном заводе отрубило. И что это за черти с нашей фамилией, не знаю. Только немцы стали ему пенсию платить, как узнику, – а он взял и съел суп из консервной банки, а в нем гвоздь был. Умер. А муж у меня военный контрразведчик. Единственный представитель Живых, кто не ругает фамилию.

Борис Моисеевич Живой (Сиреневый бульвар, 71) сказал «Смене»: «Дайте мне спокойно помереть», – и положил трубку. В то время как Зинаида Неживая обрадовалась звонку и рассказала, что дразнили ее в школе только идиоты. Умные, напротив, уважали.

– Закончила школу с пятерками, – говорит Неживая. – Потом красный диплом, ветеринарная академия. Я ветеринар. Была ситуация, работала я в заповеднике в Запорожье. Казаки, казаки, много казаков. И тут, узнав, что я Неживая, хлопцы говорят: «Поедем с нами?». Я говорю: «Куда это?» – «Чего покажем!». И привезли в станицу, и идем мы, а они всех спрашивают: «Как зовут тебя?». И все до одного ответили: «Неживой». Короче, меня привезли в станицу Неживых. А и не скажешь! Я была там как дома.

Зинаида Неживая говорит, что сейчас решила посмотреть фильм «Живой», чтобы составить о нем свое представление. Елена Всеволодовна Неживая фильм «Живой» уже смотрела – не ее кино.

– Я директор школы иностранных языков «Саманта», – говорит она. – Всегда вокруг моей фамилии была такая легкая ирония: ну-ну, Неживая, а что такая подвижная? Я на самом деле ненавижу скучать. Не люблю сплин. Я всего добилась как бы в противовес своей фамилии. «Я? Неживая? Да я вам сейчас покажу, какая я неживая!» – так говорила я и сворачивала горы.

Заключительный анализ

У меня есть теория. Человек старается подсознательно противостоять импринту собственной фамилии. То есть, если он Неживой – то бодрый, а если Живой – наоборот. Вполне вероятно, что организм в какой-то момент включает программу сопротивления нумерологии и символизму. Но знают об этом немногие. И потом, не все фамилии позволяют однозначно определить дальнейший жизненный путь. Вот есть в моем списке мужчина, который впервые очнулся к кризису среднего возраста, тряхнул, как конь, головой в диспетчерской РЭУ, где он уже много лет числится в штате, дико глянул на пульт, а потом в паспорт, и увидел там фамилию Немужик. Для него это конец или начало? Или трамплин?

Если моя теория верна, то все Телкины (11) совершили куда больше мужественных поступков, чем товарищ Мужик (1). Только потому, что Мужику не надо доказывать, что он мужик. Обычное приветствие «здравствуйте, я Мужик!» сразу все объясняет. Перед нами – мужик. Это кодирование на тонком уровне, НЛП. В итоге Мужик расслабляется и совершенно перестает соответствовать фамилии. Начинает пить, раскисает.

Характерный пример – единственный в Москве Андрей Мужик с Авиационной улицы. Пьет он много и долго. Нам он предложил по-мужицки пойти к черту и не мешать спать в 3 часа дня.

Вчера вечером я приехал к своему знакомому, бывшему переписчику Матвею Бляблину (кстати, Бляблиных в Москве 23 штуки, и все они живут на западе или на юге). Я буквально ошеломил его инновационной методикой переписи. Пользуясь моей теорией и абонентской базой данных г. Москвы, мы составили примерный набросок того, как должны выглядеть переписные листы Росстата-2010:

Доброта, октрытость
Портянко
Тупов
Кидло
Кидалов
Педик
Злая
Гнида
Харя
Елдин

Оптимизм, жизнелюбие

Косой
Кривой
Кислый
Могила
Хромой
Погост
Неживая
Трупов
Лох
Горбатый
Горький
Блях
Невеселый
Корявая
Карявый
Трупп


Здоровый образ жизни

Ганжа
Шмаль
Синебрюхов
Шмаровоз
Дилер
Больнов

Пессимизм, изоляционизм

Веселый
Мудрый
Половая
Живая
Богатый
Родный
Сладкий

Ум, образованность

Мудрак
Шабаш
Дураков
Гопота
Тупов
Идиотов

Вы видите? Все же как на ладони! Тем более, сейчас необходим тонкий анализ модернизационного резерва страны. Наше исследование говорит: ставку в модернизации надо делать на ономастическую этимологию! Классифицировать россиян по фамилиям и так же выбирать их на ключевые должности. Явный модернизационный импульс есть у Неживых, у Труповых, Грустных и Лохов. Кидло, Гнида, Портянко и Харя уже успешно стирают импринты родового проклятия, и, возможно, именно им суждено стать новыми пассионариями.

Обработанные таким образом данные, без всяких сомнений, позволят государству гораздо объективнее взглянуть на характер современного населения. Со всеми, как говорит Владимир Какашкин, вытекающими.